告诉我，你是否曾心生畏惧？
向我坦白，那颤抖的往昔。
有时，我感到自己化作透明之躯，轻若浮尘，不适之感油然而生。那难以名状的感觉，如同手指徒劳探触，寻不到一丝温暖的生命迹象。我，仿佛一抹淡淡轻烟，随时准备随风而逝。
我明了，是自己封锁了太久。情绪在胸中汹涌澎湃，被紧紧锁住，无路可逃。那是一种怎样的煎熬。
我知道，是自己画地为牢。其实，内心深处多么渴望关怀，却伪装得天衣无缝，仿佛坚不可摧，犹如一座自我围困的城堡。
然而我害怕，害怕在他人面前暴露无遗，恐惧我的所有情绪被人一览无余。那感觉，如同裸露于众，无处藏身。我总说自己要变得强大，要坚定内心，分辨是非。但言易行难，我仍未做到。
我对这样的自己感到厌恶。
我也渴望成为阳光般明媚的人，纯真的孩子。然而，内心却是那么缺乏安全感。与陌生人交谈，他们的一句无心之语能触动我良久，而亲近之人说相同的话，却总被我不经意间忽略。如今方才醒悟，或许是我将太多的期望，视作他们理所当然的给予。
如今的我，内心黑洞亟需关怀与温暖来填补。那深渊似乎要将所有的光亮吞噬。对关爱的渴望无边无际，让我无从寻求，更不知向谁诉求。
于是，越来越空洞，直至今日。
别劝我走出这座城堡，我不敢，也不愿。我总以为终将孤独面对一切，无人会留下。我怕，到了那一天，我依旧没有勇气。
生活对我有所亏欠。不要让我与更不幸者相较，不要轻言‘知足常乐’。请许我一次任性的控诉，一次放纵的哭泣。生活对我的剥夺，实在太多。
我感到自身的悲哀，有时甚至觉得自己格格不入。我并未在期待与祝福中降临这个世界。我的生活，从童年至今，从未圆满。
他们以为给予的爱足够，以为我应该幸福。但我并不幸福。从十一岁至今，我未曾有过一天的完整幸福。
原谅我，没能控制住情绪的泛滥。陆励成的触动，让我前所未有的渴望无尽的关怀，哪怕是在关怀的深海中溺亡，我也心甘情愿。
我又在角落独自舔舐伤痕了吧？这个习惯已根深蒂固，我不再想改变。
我相信，生活欠我的终将以另一种方式偿还。若真如此，我希望有一天，能有那么一个人，全心全意对我，给予我无尽的温柔与爱。
这是我坚韧外表下最柔软的所在，我相信未来定会有人发现，有人懂得，有人心疼。